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2、吼什么?信不信我给你点颜色看看
3, :“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
4、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?! ?”“刀!”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我忍不住泪流满面,在车上7、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
8、许多女人在当妈妈长大了,才突然明白什么叫“父爱如山” !山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了他。说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
10、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,当时不知脑子怎么了,居然手扶着方打电话于是给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的回答:“这是最新款的,确实很潮。”
13、朋友中午请我吃饭,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“无力。”于是我伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公机吼一声:“要上布置的麻利点啊,提前做好准备!”页所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,一点一滴,想的!
16、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出了几枚硬币出来,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,公共话费汽车就晕倒了。作为指挥员,我不能坐下来看。我尽力把老人喊醒,让他补上票。
18、医生问病人怎么缓解的,回答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一个家伙。
19、女朋友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她吃饱了,偷偷偷的对我说:“你能给我夹块肉啊?”
20、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
21、我:#34;医生,我最近总是睡不好、吃不好、玩不好,是今天戴耳机经过检查才发现有虚惊了一声,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓死了我一跳。
23、小时候看到爸妈宿舍架,我就时常纠结,长大以后该不该结婚? 直到到过了年龄之后,我才发现:我真的太想了。
25:哈哈,下联。
横批:神经有病
26、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
27、看一电视采访问张国立演皇上,他说:你们看演时好风景,前簇后拥,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周留下他一个人坐在龙椅上,想想那些场景,我笑了
28、老公做错事被老婆一方数落,后来互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着接着说也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
29、你要再不短信“骚扰”我,我就在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你可我又想了,还是舍不得你。
30、一人问:“一句话表示出你很有钱。”有人回答:“街边老人倒一个扶一个。”“土豪,我们做朋友吧!”
31、你走了,我很痛苦,以后放的死只有我一个人听过。
32、别总抱怨你的手机卡,你自己每天都会面对你这张卡脸好几个小时,你也得自杀啊?
33 、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;如果女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
34、女人如果喜欢上一个男人就不去主动追、那男人叫矜持!如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
35、别再谈什么在最好的年轻遇为了合适的人这样的理想了,我重新在最好的年轻人不劳动而获,随时可浪,随处可躺。
36、学学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班安静,我长得那么丑都找到老婆了,你们急什么!
37、如果手机都是内置电池了,这意味着少有了一个藏钱的小金库……”
38、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。