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2、吼什么？信不信我给你点颜色看看
3, ：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！ ？”“刀！”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我忍不住泪流满面，在车上7、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
8、许多女人在当妈妈长大了，才突然明白什么叫“父爱如山” ！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了他。说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，当时不知脑子怎么了，居然手扶着方打电话于是给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的回答：“这是最新款的，确实很潮。”
13、朋友中午请我吃饭，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“无力。”于是我伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公机吼一声：“要上布置的麻利点啊，提前做好准备！”页所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，一点一滴，想的！
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出了几枚硬币出来，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，公共话费汽车就晕倒了。作为指挥员，我不能坐下来看。我尽力把老人喊醒，让他补上票。
18、医生问病人怎么缓解的，回答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一个家伙。
19、女朋友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她吃饱了，偷偷偷的对我说：“你能给我夹块肉啊？”
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我：#34；医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是今天戴耳机经过检查才发现有虚惊了一声，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓死了我一跳。
23、小时候看到爸妈宿舍架，我就时常纠结，长大以后该不该结婚？ 直到到过了年龄之后，我才发现：我真的太想了。
25：哈哈，下联。
横批：神经有病
26、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
27、看一电视采访问张国立演皇上，他说：你们看演时好风景，前簇后拥，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周留下他一个人坐在龙椅上，想想那些场景，我笑了
28、老公做错事被老婆一方数落，后来互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着接着说也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
29、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我又想了，还是舍不得你。
30、一人问：“一句话表示出你很有钱。”有人回答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
31、你走了，我很痛苦，以后放的死只有我一个人听过。
32、别总抱怨你的手机卡，你自己每天都会面对你这张卡脸好几个小时，你也得自杀啊？
33 、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；如果女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
34、女人如果喜欢上一个男人就不去主动追、那男人叫矜持！如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
35、别再谈什么在最好的年轻遇为了合适的人这样的理想了，我重新在最好的年轻人不劳动而获，随时可浪，随处可躺。
36、学学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班安静，我长得那么丑都找到老婆了，你们急什么！
37、如果手机都是内置电池了，这意味着少有了一个藏钱的小金库……”
38、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
